Manquement à mes principes

Il y a un fait précis de mon histoire qui me hante encore aujourd'hui! Je sais que je ne devrais plus y penser mais c'est impossible!!

Il s'agit de mon bébé!! Ou plutôt de l’Être qui était destiné à devenir mon bébé et dont j'ai détruit toutes les chances de vivre!!
J'essaie de me persuader que mon choix était le bon , mais je ne peux pas oubliée c'est impossible!!

Il aurait été l'enfant d'un violeur mais avais je le pouvoir de lui ôter toute chance de vivre , de peut etre racheter l'horreur que cet ordure m'a infliger!!

Sa me revient avec plus de force ces temps ci et je ne comprend pas!!!Et j'ai mal !!

Sa fait trop à assumer en meme temps !!

bonjour fitiavana
je pense que j'aurais fait la même chose que toi ... comment aurais-tu pu t'occuper de cet enfant qui serait là toujours pour te rappeler ce que tu as enduré ? si jamais tu l'avais mis au monde mais pas gardé, quelle vie aurait-il eu ? Si adopté, il aurait peut être cherché à savoir qui sont ses parents ... imagines si un jour il ou elle avait découvert qu'il était le fruit d'un viol ...
Je pense que tu as pris non pas la bonne décision car dans ce genre de cas, il n'en existe pas, mais la "moins pire" si je puis dire ....
Dans tous les cas il y aurait eu de la souffrance pour vous 2 alors je suis tentée de dire que tu as fait de ton mieux pour prendre la "moins mauvaise" décision.
Courage pour surmonter ça, j'imagine à quel point ça doit être lourd à supporter, surtout ajouté à d'autres souffrances comme celles que toute femme violée subit déjà au quotidien .... Courage !

La décision la moins pire!! sa dépend pour qui ?
J'en ai parlé à une infirmière qui m'a culpabilisé en me disant que c'était un meurtre, qu'en agissant de la sorte je me donnais le droit de décider de qui devait mourir et de qui devait vivre!!

Pour elle c'était moi le monstre!! Malgré que ma famille me dise que j'ai bien réagis ce sont les propos que tenue cette infirmière que je ressassent encore et encore!!

pour toi et pou l'enfant ... je serais à sa place si j'avais découvert que j'étais le fruit d'un viol je l'aurais très très mal vécu ...

et l'infirmière n'a pas à te culpabiliser leur avis personnel, autre que médical, n'a pas d'importance. Personne n'a le droit te faire culpabiliser là-dessus, c'est ton corps, ta vie et ils ont déjà bien trop souffert ! Si tu as pris cette décision, c'est peut être aussi qu'au fond de toi tu savais que ce serais très dur, peut être même trop ?

Ta famille est mieux placée pour juger que l'infirmière qui ne connaît sans doute rien de ta vie, qui peut être ne connaissait pas les circonstances qui ont fait que tu es tombée enceinte. C'est facile de jeter la pierre, mais qu'aurait elle fait à ta place ? je pense qu'il y a des chances qu'elle fasse le même choix que toi ...


Vraiment, je pense aussi que tu as fais ce qui était le "mieux" si on peut dire ... et des inconnus n'ont pas à juger un tel choix.

Sans doute!!

Mais je ne pourrais jamais oubliée cet enfant!!

Coucou,

Je vais un peu me répéter..
Tu aurais inmaginer élever l'enfant de ce type? En voyant à travers cette enfant tout ce dont tu as souffert?
Tu n'aurais pas pu donner de l'amour à cette enfant, tu aurais vu en lui ton violeur. Tu aurais je pense hais cet enfant comme tu haissais son "père".
Et tu n'aurais pas pu l'assumer cet enfant.

C'est mieux comme ça. Je te promets.

je pense comme darkangel ... personne ne pourrait le faire ... même avec toute la bonne volonté du monde ... il y a forcément un moment ou tu aurais craqué, tu n'aurais plus pu supporter ça ...

L'infirmière qui t'as dit que c'était un meurtre est tout simplement stupide et manque de compassion pour le métier qu'elle exerce.

Et je pense comme les précédents messages, élever un enfant qui a été conçu dans de telles circonstances, c'est à mon avis, destructeur.
Tu n'aurais eu aucune chance de te relever de cette situation avec cet enfant.
En effet, il n'y était pour rien, mais à mes yeux, pour son bien comme pour le tiens, tu as pris la meilleure décision qu'il t'ai été donnée.

Je me suis détestée pour ce que j'ai fait ( et je m'en veux encore), mais je hais encore plus ce sale type c'est à cause de lui que j'ai du tuer mon bébé!!
C'était la meilleur solution peut etre parce qu' au lieu d'avoir un souvenir "solide" de ce que j'ai vécut j'ai seulement des souvenirs qui se bousculent dans ma petite tete!!

Mais ce n'est guère mieux!!

Bonjour Fitiavana

je me suis retrouvée dans le même cas que toi sauf que j'ai du garder le bébé!!Je pense qui si j'avais put choisir je ne l'aurais pas garder non plus!!
J'aime mon fils mais il ressemble beaucoup à cette ordure! Je dois parfois lutter pour ne pas sursauter quand je le vois!!( ça doit paraître horrible de dire ça de son propre fils mais c'est pourtant le cas).

Franchement on ne devrait pas te lancer la pierre comme cette infirmière l'a fait, elle ne connaissait pas les circonstances qui ton mener à prendre une telle décisions!!

Vraiment tu ne devrait pas t'en vouloir!! Tu as agis comme l'aurais n'importe qui d'autres élever l'enfant de tels monstres est une épreuve de plus pour les victimes.

Courage

J'imagine que ce ne doit pas etre facile pour toi Crépuscule!!
Mais l'amour que tu ressens pour ton enfant ne compense t-il pas la haine que tu ressens envers ce type?

On dit que de l'amour à la haine il n'y a qu'un pas à franchir!

Ma famille me disait que mon bébé m'apprendrait à aimer mais il met impossible de ne pas ressentir de haine envers mon agresseur!!

Alors pour répondre à ta question , l'amour que je ressent envers mon gamin rend encore plus forte la haine que je ressent envers ce connard !! Je me suis demandais comment un tel monstre peut m'avoir donner une si belle chose.

Est-ce que ce type sait qu'il est le père de ton fils??

Oui il le sait !! Il le voit toutes les semaines