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Bonjour à tous,

Ça fait pas mal de temps que je n'ai pas écrit quelque chose ici, mais je reviens par envie de déballer un peu ma vie.

Tout d'abord sachez que de temps en temps je viens lire vos témoignages et coups de gueule ici, et malgré que je n'écrive rien je suis de tout cœur avec vous, ça fait mal de voir que tant de personnes souffrent, mais ça fait du bien de voir qu'on est pas seules et qu'il y en a quelques unes quand même qui arrivent à se reconstruire petit à petit. Bref, courage a tous =).

De mon côté il y a beaucoup de choses qui se sont passés, des mauvaises et heureusement des bonnes qui redonnent espoir comme jamais.

Je rappelle en gros mon histoire (que d'ailleurs je n'ai jamais raconté en détail ici). J'étais avec un mec, qui était violent avec moi, et qui même après qu'on ne soit plus ensemble me menaçait et me forçait a venir le voir. On est resté environ 1 an ensemble, assez pour qu'il m'éloigne de quasi tous mes amis et ma famille. En gros, je n'avais plus que lui, même s'il m'effrayait je l'aimais et je n'avais que lui pour me raccrocher. Après notre rupture ça a été pire, ma vie est devenue un cauchemar. Je ne dormais plus, je passais ma journée à répondre à ses tonnes de mails, mon téléphone sonnait toutes les minutes. Il me menaçait, venait hurler en bas de mon appart, et bien sur trouvait toujours le moyen pour que je cède et que je vienne a lui. Je laisserais votre imagination faire la suite, ce que je peux dire c'est que je n'étais plus rien, je n'avais plus aucun respect pour moi et mon corps, de toute façon, je savais ce qui m'attendais a chaque fois, être souillée et couverte de bleus.

2 ans après je me suis décidée à porter plainte, je ne pouvait plus sortir de chez moi, j'étais terrorisée de pouvoir le croiser dans la rue, c'était soit je crevais, soit je demandais de l'aide. Je suis rentrée chez mes parents, qui ont du deviner ce qui se passait, trop difficile de leur en parler. Après ça direction la gendarmerie, j'ai porté plainte, et je suis restée chez mes parents pour être sure qu'il ne me retrouve pas. Il a été mis sous contrôle judiciaire, plus le droit de m'approcher ou de me contacter. Un Gros soulagement, enfin je suis aidée, et malgré la honte je savais que mes parents me pardonnaient de mon éloignement des dernières années et qu'ils étaient la pour moi, je ne les remercierais jamais assez de m'avoir aidé a ce moment la... Après ça j'ai pris des AD pendant 1 an, j'ai aussi été suivie par une psy, ça m'a permis de me rendre compte que rien n'étais de ma faute, j'ai pu retrouver un peu de considération pour moi même.

Maintenant ça fait environ 2 ans et demi que j'ai porté plainte, l'affaire a beaucoup avancé, j'ai eu l'intelligence de garder tous les mails qu'il m'avait envoyé, ou il avoue de lui même les violences et viols et on voit a quel point il me parle méchamment et sans aucun respect. C'est drôle de voir comment je parle de ça maintenant, a force de le raconter encore et encore devant les gendarmes et juges ça devient mécanique, toujours aussi douloureux mais disons que je sais comment l'expliquer sans bloquer sur des faits ou autre. C'est moche a dire.
Le moment le plus dur pour l'instant a été la confrontation. Je me suis rendue tellement malade a l'idée de devoir m'asseoir dans la même salle que lui, réentendre sa voix, je ne voulais pas, surtout plus jamais revoir ce visage que j'ai tant aimé, et que maintenant j'aimerais mort. En arrivant, je tremblais tellement, je ne pensais pas pouvoir dire un seul mot sans fondre en larme ou autre. Je ne l'ai même pas regardé, la seule chose que j'ai vu de lui sont ses chaussures, assez pour me mettre dans un état pitoyable. Entendre sa voix était le pire je pense. L'entendre déblatérer de telles conneries, j'avais presque envie de rire de nervosité. Mais en fin de compte il s'est enfoncé tout seul, même pas besoin de me défendre. En sortant mon avocat m'a dit qu'il était bourré de tics. Ca m'a fait plaisir de me rendre compte qu'il le vivait très mal. Tant pis pour sa gueule, c'est ma vengeance, a lui de se sentir mal tous les jours.

Il n'y a pas longtemps j'ai appris que l'affaire passait aux assises. Je suis contente de voir qu'on prends vraiment au sérieux mon affaire, même si je trouve que le "rapport de la juge" (je sais plus comment ça s'appelle) est trop gentillet par rapport a ce que j'ai vécu. Mais voir que l'affaire va aussi loin me fait du bien, même si ça m'angoisse énormément aussi. D'après mon avocat d'ici la fin de l'année ça sera fini. Putain que j'ai hate... Qu'enfin je passe a autre chose, qu'il paye pour tout ce qu'il m'a fait.

C'est "drole" de voir comment mes sentiments ont évolué. Au départ c'était de l'amour, ensuite de la peur, après de la colère contre moi même, et maintenant de la haine pure et dure. Desfois je rêve que je le tue. C'est immonde a dire, mais je rêve que je le vois, qu'il me dit que c'est de ma faute s'il a fait ça, qu'il me dit tout ce qu'il me répétait avant (cad que je suis un dechet, que je mérite de mourir, etc), et la je le tue, ou il meurt d'un accident, ou il se suicide. Je le hais pour ce qu'il m'a fait subir. Je le hais pour m'avoir mis dans la tête que j'étais que de la merde. Vivement que ça soit fini, que je souffle, j'en peux plus de tout ça...

Après être sortie de cette histoire, je n'étais plus rien, je vivais histoire de vivre, pour pas faire de peine à ma famille, j'avais plus aucune confiance en moi, j'étais tellement mal dans ma peau.

Depuis j'ai trouvé la personne qui m'a fait remonter la pente. Moi qui ne pensait pas retrouver avant plusieurs années un homme, je l'ai trouvé plutôt rapidement. Il a su être trèèèès patient avec moi, il m'a réapprit a m'aimer, a reprendre confiance en moi et en mes capacités. Sans lui je ne pense pas que j'aurais autant repris du poil de la bête. j'ai réapprit à rire, a me confier, à m'exprimer. J'en parle comme s'il était mon sauveur, mais c'est vraiment ça. Je renais grâce a lui, je deviens plus forte et je sais que je peux compter sur lui quoi qu'il arrive. Il m'aime telle que je suis et c'est ça le plus important =) .

Souvent je ressens le besoin de parler de mes angoisses, malheureusement les gens n'aiment pas entendre parler de ça, ils savent mais ne veulent pas en parler, surement que ça les rends mal a l'aise, ou ils ne veulent pas être mal aussi. C'est dans ces moments que c'est le plus difficile, on est mal, et on se sent terriblement seul, car personne autour ne comprends, ou personne ne veut comprendre...

Bref, ça va mieux, je fais toujours des cauchemars, je pleure souvent, il m'arrive encore de penser a la mort, j'ai pas encore retrouvé toute ma confiance en moi, j'ai toujours peur. Mais ça avance, et je réapprends a vivre.

Petit message pour vous tous, oui on a vécu des choses horribles, des choses gravées a jamais dans notre esprit, mais rien n'est perdu, avec de la volonté et beaucoup d'efforts on peut s'en sortir, la route est longue mais pas insurmontable ! La vie c'est de la merde, mais on peut la rendre plus belle si on arrive a positiver =).


Désolée pour le pavé ^^' j'avais envie de partager tout ça anonymement.

Bonsoir Kuro,

Bravo pour ton message.
Je le trouve vraiment magnifique (pa de ce que tu as vecu) mais comment ton reagrd sur la vie change. Je trouve sa beau. Et moi meme sa me donne une envie de croire en cette beaute que tu commence a voir.

Je suis contente pour toi que l'affaire se ppursuive et que ce soit bientot et enfin fini. Je pense que tu as assez enduré comme c. Et je te trouve tres courageuse d'avoir affronté tout ça sans jamais baisser les bras. Je t'admire beaucoup.

C'est super que tu aies retrouver un homme. Et un homme qui a l'air bien. Moi c'est pareille vaec mon homme et ça permet personnellement en tout cas, de beaucoup avancé. J'espère que toi aussi ca t'aide à avancer et avoir un peu plus comfiance en les hommes qu'avant.

Je te souhaite pleins de belles choses avec ton homme et pour la suite.
Et si jamais tu veux parler, je suis la.

Bravo pour ta vision positive. Je te trouve vraiment tres tres courageuse et admirable.
Pleins de gros bisousss

Merci darkangel10 c'est gentil =), je me dis que si on essaie pas de positiver on peut pas s'en sortir, j'espère que les gens qui lisent mon message pourront se dire eux aussi que la vie vaut la peine d'être vécue et qu'ils pourront sourire en se disant "je suis encore vivant, et j'ai tant de belles choses a vivre".
Et oui, y'a pas de secret, avoir quelqu'un qui nous aime et qui ferait pas de mal a une mouche bah ça peut que faire du bien !

Oui. Tu m'as fait comprendre toi aussi que la vie vaut la peine d'être vecue.

Je te souhaite beaucoup de bonheur avec l'homme qui te rend heureuse.

Bisousss

Bonjour a tous, je reviens un peu déballer mon sac.

En ce moment, ça ne va pas, trop d'idées noires, trop de cauchemars, je pleure pour un rien, impossible de me concentrer sur quoi que ce soit. J'ai qu'une envie, c'est de me morfondre chez moi sous la couette et rien faire. Quand je déprime, j'ai toujours envie de m'isoler, et dormir, constamment dormir, ça m'évite de trop penser. Entre période où je dors constamment et périodes d'insomnies (parce que je pense trop) c'est juste l'enfer. Quoi que, je préfère dormir plutôt que me réveiller et déprimer constamment. J'attends que ça passe, comme une maladie chronique, qui revient constamment, trop souvent...

Je vous avais dit que normalement le procès se ferait avant la fin de l'année... C'est trop long d'attendre, je veux que ça finisse, qu'enfin je puisse passer a autre chose. Mais d'un coté je suis terrifiée a l'idée que ça arrive. Je ne sais même pas ce que je veux, juste que ça s'arrête, que j'aie plus besoin d'y penser. Je suis angoissée. Je suffoque, je veux respirer, je veux que ces souvenirs me fichent la paix ='(...

A chaque coin de rue j'ai peur de le croiser, dès que je vois une personne habillée comme cette ordure ou qui a la même voix, je suis terrorisée, j'en ai la tête qui tourne et des nausées, des fois je me dis que si un jour je le croise j'aurais juste envie de l'étrangler, lui cracher a la gueule toute la douleur qu'il m'a fait subir, j'aimerais juste qu'il se haïsse pour tout ce qu'il a pu me faire.

J'hésite a retourner chez une psy, j'avais arrêté parce que je préférais en parler quand j'allais mal a mon petit ami, mais en fin de compte, même si je veux en parler, je sais que ça lui fait de la peine de me voir aussi mal, du coup je préfère tout garder en moi et ne pas lui plomber le moral, il fait déjà tant pour moi. Mais craquer quand je suis seule sans pouvoir vraiment parler (écrire ne fait pas tout malheureusement) ne me soulage pas autant que ce que je le voudrais. Mon soucis étant que j'ai énormément de mal a parler, a mettre des mots sur ce que je ressens, et c'est tout de suite plus difficile pour extérioriser tout ça... Toute ma vie j'ai été la fille a qui on se confie, mais j'ai jamais appris a me confier, jusqu’à il y a quelques années je le vivais très bien, maintenant je vois ça comme un handicap, je n'arrive pas a parler aux autres. J'aimerais pouvoir le faire, mais je bloque, je n'arrive plus a parler, je me met juste a pleurer, et si j'essaie, je ne fais que déblatérer des idées en vrac, ce qui donne quelque chose de complètement incompréhensible.

J'ai besoin qu'on me soutienne, qu'on me booste, il arrive des moment où malgré toute notre volonté, voir positivement et se battre est vraiment une mission impossible...

Je veux vivre, je veux mourir, je veux que tout s'arrête, je veux avancer, je veux tout oublier, je veux devenir plus forte que tout ça...

Bonjour Kuro,

Comment vas-tu aujourd'hui?

C'est bien que tu veuilles parler. Je sais que c'est très très dur de s'exprimer et de mettre des mots sur ce que l'on ressent. je suis dans le même cas que toi aujourd'hui...

Je te conseilles vivement de voir une psy. Vraiment. Je suis dans le même état que toi. Je me vois dans ce que tu écris. Et je vois une psy qui vient de me dire que je suis en dépression... et donc qu'il me faudrait des médicaments.
Je pense qu'il faut que tu ailles en voir une pour parler, même si tu n'arrives pas. Elle t'aidera, c'est son travail. Dis-lui simplement "je n'arrive pas à mettre les mots, à parler. j'ai besoin d'aide" et elle t'aidera. Je fais ça quelques fois. et ma psy m'aide.
Il faut que tu trouves une psy en qui tu as confiance tout d'abord. moi j'ai une psy géniale, j'ai une totale confiance en elle. Je pense queça pourrait beaucoup t'aider.

Ton copain a l'air très présent pour toi. Parles-lui. Dis-lui quand tu vas mal. Je pense qu'il est comme le mien =) Il a l'air en tout cas. Donc je te conseille de lui dire par exemple "aujourd'hui ça va pas fort, on peut faire qqch?" et vous sortez, lalez au cinéma,.... quelque chose pour te changer les idées. ça marche. Mais il faut qu'il te booster, qu'il te pousse à sortir. parce que on a qu'une envie c'est rester chez soi et ne plus rien faire. Mais ce n'est pas une bonne chose. Vraiment pas. Et je pense qu'il peut t'aider comme cela. Pas besoin qu'il sache le pourquoi du comment tu vas mal. ça ne sert à rien. Mais juste qu'il soit à tes côtés. Et qu'il t'emmène faire des trucs qui t'occupe l'esprit.

Pour tes peurs, moi ce qui m'a aidé, c'est l'EMDR. Connais-tu?
Si tu peux, trouves une psy qui fait ce genre de thérapie. ça marche bien.
Sinon, parle ave cune psy de tes peurs. Ou écris-les sur un papier et montre lui si tu n'arrives pas à les dire.
Mais vas voir une psy. C'est vraiment la meilleure chose qui peut t'aider.

Courage ma belle. Et si tu veux parler je suis là.
Bisous

Merci beaucoup Darkangel10 pour ton soutien, ça me touche vraiment.

En ce moment c'est plutôt mitigé, mieux que lorsque j'ai envoyé le message mais je passe du moment euphorie au moment déprime en 1/4 de secondes, j'ai moi même du mal a me suivre.

Le plus difficile pour aller voir un psy, c'est d'en trouver un qui nous convient, je pense que j'ai stoppé avec mon ancienne parce que sa méthode ne me correspondait pas, malgré qu'elle ait été très gentille et que ça se soit bien passé. Puis bon, je dois avouer que ce qui me dérange aussi c'est de trouver l'argent pour le psy... ça revient vite cher. L'ancienne que j'avais trouvé était dans une association d'aide aux femmes subissant des violences, je n'avais donc pas ce soucis.

Oui mon copain m'aide beaucoup et je ne le remercierais jamais assez pour ça, il fait tout pour me changer les idées et me faire rire dans les moments durs, j'espère pouvoir un jour lui rendre la pareille.

Je ne connais pas du tout l'EMDR, mais je vais me renseigner si cela fonctionne sur toi.

Merci encore, et courage à toi aussi. Je suis là aussi si tu veux extérioriser =)

De rien =)

Oui je comprend le problème de l'argent.... chez moi c'est pris en charge par l'assurance. donc j'ai bcp de chance.
Et oui ce n'es tpas facile de trouver une psy qui nous convienne.. Mais tu peux changer pluseirus fois si tu ne trouve spas.

L'EMDR, en très très gros... ton cerveau à fait un blocage et le traumatisme est coincé entre les deux parties du cerveau. l'emdr permet d'altérner très rapidement ces deux parties et le traumatisme peut "circuler" si tu veux.. C'est pas facile à expliquer. je ne sais pas si tu as compris.
Et puis, tu as plusieurs méthodes. Moi, je fais avec deux manettes que j'ai dans mes mains qui vibrent une après l'autre en alternance. Mais tu peux aussi faire avec le mouvement des yeux (mais sa je ne vois toujours pas comment) , ou encore ta psy peut te taper doucement sur tes genoux l'un après l'autre. Et cela fait le même effet. C'est très efficace. Mais c'est cher... Et puis pas tous les psychologues font ça.
Renseigne toi si tu trouves ça pourrait t'aider.

C'est bien pour ton copain =)

Merci =)
bisouss

Bon courage a vous les filles.
Je vous comprend très bien, un jour le bonheur fera sa place, et toute cette tristesse va s'en aller.
je vous envoie plein d'onde positive.