Des conseils pour aider ma petite soeur victime de viol

onjour à tous,


Je profite de ce forum qui me permet de demander conseil anonymement auprès de victimes et/ou familles de victimes de viol.
Ma petite soeur de quinze ans a été enlevée, séquestrée et violée samedi dernier à la sortie d'une boîte de nuit, par un adulte qu'elle connaissait de vue.
Elle en a immédiatement parlé à ma mère, qui l'a conduite à l'hôpital pour être examinée et avoir un traitement anti MST et la pilule du lendemain, et elle est allée chez un psychologue.
Depuis samedi, elle passe presque 3h par jour au commissariat, car l'individu est connu de leurs services et ils veulent monter un dossier "béton". C'est très éprouvant je pense pour elle, bien que cela ne soit qu'un début.
Je voulais savoir comment m comporter avec elle, car je veux être présente pour la soutenir sans qu'elle se sente étouffée.
Elle se montre très forte et courageuse, elle dit que c'est une étape et qu'il faut qu'elle la franchisse pour être plus forte, qu'elle veut reprendre les cours lundi à la rentrée des vacances, et qu'elle ne veut pas s'apitoyer sur son sort et tomber en dépression, pour "ne pas lui faire ce plaisir". A la base, il faut que je le précise, elle avait menti sur les circonstances de l'enlèvement par peur d'avouer qu'elle avait fait le mur pour aller en boîte de nuit avec des amis, et surtout parce qu'elle voulait retrouver elle-même son agresseur et se venger. C'est une adolescente qui a déjà un lourd passif... notre mère est maniaco-dépressive, elle s'entend très mal avec son père de chez qui elle a fugué, elle s'est scarifiée il y a deux ans, et voit régulièrement un éducateur...
Toutes ces étapes semblent l'avoir "blindée".
J'ai tout de même peur que cela ne soit qu'une façade, qu'elle craque un de ces jours, peut être de façon violente ou dramatique, et cela m'inquiète.
Je l'appelle tous les jours, elle va venir chez moi prochainement et nous avons prévu un programme chargé pour lui changer les idées... mais ne va-t-elle pas se sentir étouffée par tant d'attention? Faut-il faire comme si "rien ne s'était passé" comme elle semble parfois le souhaiter, ou en parler avec elle?
Voilà, tout conseil de votre part sera le bienvenu.
Merci à vous

Bonjour soon....
Que dire...

C'est tellement difficile de pouvoir te conseiller car chacun réagit tellement à sa manière ...
Tout ce que je peux te dire c'est que je crois qu'on ne peut jamais être blindé par la vie et ses coups dur... donc oui : elle s'est créé une certaine facade, un masque, sur ce qu'elle ressent...c'est tellement plus facile de se cacher derrière un masque! (je parle pour moi là! ;;-)
Mais, tout ce que je peux te dire, c'est OUI il faut s'occuper d'elle, c'est certain, il ne faut pas la laisser tomber.. mais surtout que ça dure sur le long terme..car maintenant ça [u]semble[/u] peut être aller (ce que je ne crois pas ..quoi que elle est tellement dans les "démarches " policières ect...qu'elle n'a peut etre pas encore eu le temps de """réaliser"""vraiment ...MAIS...avec les jours , les mois qui défilent, tout commence à être plus calme et là ..le temps devient long....on a plus qu'à penser, à réaliser, à se culpabiliser, à se demander pourquoi.... c'est parfois tellement pesant...c'est à partir de la qu'on se sent seule ... c'est dur de faire le pas d'en parler car on se dit bha..eux ils vivent bien, ils croient que je vais bien pourquoi les inquiéter...

Maintenant ...moi je crois que la meilleure façon de savoir si elle veut en parler c'est d'être franc avec elle en lui expliquant que tu es mal à l'aise par rapport à cela, que tu ne sais pas quoi faire pour faire bien et tu lui demandes clairement :"veux-tu qu'on en parle oui ou non ? si non ...sache que le jour ou tu en ressents le besoin je serais toujours là ..mais qu'à partir de maintenant je ne te poserais plus la question de savoir si tu veux en parler et ceux [u]pour respecter ton choix d'aujourd'hui[/u].....
Moi je réagirais comme ça, maintenant je ne sais pas ce que vous vous en pensez.???

biz à toi et merci pour ta confiance!

Je suis d'accord avec Hope, il faut lui montrer que tu es l'oasis ou elle peut venir quand elle veut se rafraichir et se reposer... ca sera d'autant plus rassurant pour traverser le desert ... oui je sais il faut que j'arrete les métaphores ... mais ca vient comme ca ...SRY !

Je n'aurais pas su quoi conseiller sur un point aussi délicat, mais je suis également d'accord avec Hope qui explique si bien que tu peux aider ta petite soeur sans l'étouffer.

Amitiés Soon et je vous souhaite beaucoup de courage à toute la famille.

Merci de toutes vos réponses.

Dans la mesure où elle vient passer quelques jours chez moi dans 10 jours, à son arrivée le soir je lui dirai en toute franchise (l'avantage c'est que le dialogue est ouvert entre nous) que je me sens mal à l'aise et ne sais pas comment réagir, je vais lui demander si elle a envie d'en parler.
Selon sa réponse, je lui dirai également que si un jour, même dans dix ans, elle en ressent le besoin, je serai toujours là pour l'écouter, et que même s'il faut bien reprendre le cours de sa vie je n'oublierai jamais ce qu'elle a vécu et ne refuserai pas de l'entendre pour protéger ma propre existence.
Je compte aussi lui rappeler que je ne juge pas le fait qu'elle ait menti au début par peur qu'on la dispute, et que ce n'est pas elle la fautive mais bien son agresseur, aucune ado faisait le mur ne mérite une telle chose !!
Voilà, je reviendrai vous dire comment elle a réagi.
Merci encore

Parfait, franchement ton raisonnement est impeccable, enfin moi c'est comme çà que je réagirais !
surtout tiens nous au courant ! et fait profiter ton expérience pour les autres qui seraient dans la même situation que toi .

Exact Soon, ce n'est pas parce qu'un ado fait un mensonge (quel ado n'en a jamais fait?) que des horreurs peuvent lui arriver.

Je crosi que justement quand on est ado...on a des tits secrets et parfois on a pas envie de tout dire a sa famille du coup ..on ment... mais ca ne doit pas etre l'excuse pour ne pas entendre ce qu'il s'est passé ...et aider la personne...comme tu dis Grduc...quel est l'ado qui n'a jamais caché ou menti !

Reste à ses côtés et rassure-là, mais fais attention de ne pas l' "enfermer", de ne pas la rendre dépendante...
Je sais de quoi je parle...

tu veux dire quoi par là violine? est ce que tu veux dire l'enfermer dans l"etiquette" de victime? ou plutot la surprotéger en l'empechant de sortir?
Moi, en tout cas, mon mari me met encore, si longtemps apres les faits, l'étiquette de :"c'est à cause de ça que tu es comme ça" (j'ai vite des angoisses que j'essaye de ne pas montrer par exemple : quand je me retrouve en rue je me sens toujours suivie et j'ai souvent l'idée de me dire ou je me cache si on m'attaque...du genre je fais du jogging je cours dans la campagne et je me dis ..si une voiture s'arrete je saute au dessus du fossé et je m'encours dans les champs...mais il n'y a jamais de voiture qui s'arrêtE..et je me sens ridicule de penser a ça! )
Bref tout ca pour dire que c'est vrai que mon mari avait et a encore parfois tendance à me rendre dépendante de lui en me surprotégant ...je viens avec toi, je te telephone pour etre sur que tu es bein arrivée...et c'est lourd et rassurant à la fois...lourd parceque j'ai l'impression d'etre concidérée comme une enfant et rassurant parceque je sais que je ne suis pas seule à y penser...

Vous avez raison c'ets un risque, mais je ne pense pas tomber dans ce "travers", si je peux appeler cela ainsi, car même si on n'est à l'abri nulle part, elle a malgré tout été agréssée en pleine nuit à la sortie d'une boîte de nuit et je pense que cela joue psychologiquement sur ma façon de réagir... à l'heure actuelle c'est elle qui a peur de sortir pour aller au lycée, donc je pense plutôt à la motiver et la rassurer.
Ce que je trouve difficile par contre c'est de lui faire comprendre qu'elle n'y est pour rien, j'ai l'impression qu'on aura beau lui dire à longueur de journée, elle ne se l'enlèvera pas de la tête... elle n'arrête pas de s'excuser pour les "soucis qu'elle nous cause", elle me dit que j'ai ma vie, etc., mais je pense que vous ne me contredirez pas, c'est sans douteune étape "obligée" du processus?

Oui une étape obligatoire , c'est pas chouette mais il faut passer par là et après ca se calme... même si personnellement il m'arrive encore de me sentir coupable et de m'excuser...

Et ce que je voulais dire, c'est qu'à force d'être protégé par quelqu'un, à force de pouvoir sonner à n'importe quelle heure, à force de passer avant tout le monde,... on s'y habitue et on devient dépendant de la personne qui nous aide. C'est rassurant parce qu'on est protégé et qu'on est jamais seul, mais d'un autre côté on est enfermé et on ne sait pas vivre sans l'autre.
Ceci dit, ce n'est que mon avis fondé sur ma propre expérience avec mon grand frère. Je suppose que chaque situation est différente!

Je ne sais pas si ma soeur aura ce type de comportement, car elle a plutot tendance à hésiter à se livrer et à penser que demander de l'aide c'est profiter de la situation.
Ceci dit avec une mère maniaco dépressive et étant l'ainée de la famille j'ai déjà l'habitude d'être la bouée de sauvetage... sauf que là je joue plus volontiers ce rôle, je dois l'avouer.
Il est évident de toute façon que je vais moi aussi suivre une thérapie pour faire face à tout ça, car à seulement 24 ans ça fait beaucoup à supporter et si je veux aider mes proches je dois y voir plus clair également !!

J'espère et puis tu n'es pas le seul au courrant, tu n'es pas la seule personne sur qui elle peut compter je suppose et tu ne vas visiblement pas garder ça pour toi... beaucoup de differences avec nous et vous êtes tous les deux plus âgés donc peut-être plus apte à gérer ça intelligemment! J'espère que ca ira pour vous!!!

soon..Tu parles de faire une thérapie .... tu irais vers quel style? genre thérapie individuelle de groupe? thérapie analytique ou systémique?? j'ai deja entendu bcp parlé des groupe de parlole mais je n'ai jamais vriament eu d'echo de personne qui en ont suivie une longtemps et qui en on ressenti du bien?
Moi j'ai été un tit temps chez une psy qui fesais le mélange entre l'analytique( remonter dans le passé pour essayer de mieux comprendre les blocages ..) et systémique (qui analyse le système familial et ce qui t'entoure pour mieux comprendre ton mal être...) ça m'a fait beaucoup de bien ...tient ...j 'devrais t'être y retourner ;-)

J'avoue ne pas être très calée en la matière... ma cousine avait vu une psy à une époque et ça lui avait fait du bien, je pense donc me diriger vers cette personne, et aviser par la suite si elle ne me convient pas!
Ma soeur arrive demain soir, je vous dirai comment ça c'est passé. La bonne nouvelle c'est que son agresseur a été arrêté la semaine dernière et que le juge a décidé de l'envoyer en détention provisoire jusqu'au procès, et il sera jugé aux Assises. Il a reconnu les faits, ce qui évite à ma soeur de passer pour une menteuse, je suis rassurée de ce côté. Il a 43 ans et apparemment avait deja fait de la prison, ça ne lui a pas servi de leçon on dirait... l'affaire est parue dans les journaux locaux et a fait l'édition locale sur France 3, autant vous dire que la petite a hâte de venir ici se changer les idées!

Très bonne nouvelle que l'agresseur soit arrêté.

Au moins, ta petite soeur sera certaine de ne pas le rencontrer à nouveau.

Et j'espère qu'on le condamnera au maximum.

[quote:831b="grduc"]
Au moins, ta petite soeur sera certaine de ne pas le rencontrer à nouveau.

[/quote]

hum hum ... la justice va sans doute le relâchez trop hâtivement ... je ne veux pas etre pécimiste c'est vrai qu'il y a tres peu de chance pour qu'elle le rencontre a nouveau ... mais tu es bien placé pour savoir que la justice a encore du chemin a faire concernant les peines pour délinquants sexuels , en bref .... c'est malheureusement courant de voir des viols commis par des récidiviste ! ...


Soon tu as plus de nouvelles ?

Le juge d'instruction l'a placé directement en détention provisoire pour qu'il ne sorte pas de prison d'ici le procès (apparemment dans 18 mois) et il est inculpé pour enlèvement, séquestration et viol sur mineure avec préméditation alors je pense qu'il devrait pas voir le jour de sitôt.

J'ai par contre de mauvaises nouvelles concernant ma soeur. Le choc a fait replonger émotionnellement ma mère qui a retrouvé son état psychotique et s'en prend à la petite, qui est au bord de la rupture.
J'ai de plus appris que c'est ma mère qui a poussé ma soeur à mentir concernant les circonstances du viol, parce qu'elle avait soit-disant peur de la réaction du père de la petite. En attendant ma soeur est d'abord passée pour une menteuse auprès de la police, ensuite pour une ado faisant le mur, alors qu'elle n'a jamais fait le mur, ma mère savait où elle était, et que c'est elle qui lui a dit de mentir. Je suis totalement atterrée, et en plus de gérer ce traumatisme je dois me démener pour que ma soeur quitte le domicile maternel, car elle m'a dit qu'elle était détruite psychologiquement et q'uelle ne tiendrait pas. Elle ne veut pas non plus retourner chez son père avec qui ça se passe très mal. Je ne sais donc pas quoi faire (tutorat? émancipation?), tout ça ça fait beaucoup d'un coup.

Sois bien là pour elle et surtout ne la juge pas ou ne l'accable pas de question et de harcelement pour porter plainte, je pense que c'est la pire chose à faire.