Besoin de vider mon sac

Je poste ce message à défaut d'être capable d'en parler à quelqu'un.

Ces derniers temps, tout va de travers.
Je crois que j'attire les ennuis depuis toujours, vraiment. Et que tout ça n'est pas arrivé par hasard.
La fragilité d'une personne doit être visible à des kilomètres à la ronde et ces enfoirés profitent de nos faiblesses. Des victimes faciles.

Je n'ai jamais été une fille "heureuse", c'est vrai. Mais j'avais appris à m'aimer comme j'étais. D'aimer qui j'étais. Je m'étais sortie de l'anorexie dans laquelle j'étais tombée après le lycée, je n'ai jamais été une fille très appréciée, avec des tas d'amis, mais j'aimais être moi malgré tout.

Depuis deux mois, tout à rebasculé. Je ne supporte de nouveau plus mon corps. Passer devant un miroir me ferait pleurer, prendre une douche me déprime. Je dois regarder ce corps qui me dégoûte et m'obsède. Mon ventre surtout. Je le déteste et pourtant, je le regarde 40 fois par jour. Je me sens grosse. J'ai l'impression qu'il est énorme, et je me retrouve de nouveau dans mon lit en train d'appuyer dessus dans tous les sens pour trouver ce qui cloche. Je me dis que je suis surement enceinte, je me raisonne, je le regarde, je panique. J'irais chercher un test samedi. Chose que je me dit depuis 1 mois.

Je repense à cet appartement, cette chambre, ce lit. Je me souviens que la première chose que j'ai pensé en voyant ce lit c'est qu'il ressemblait à un lit de mort dans les films. C'était vrai, quelque part.
Je repense à ces positions humiliantes, et au sperme sur mon ventre. Mon ventre. Je le déteste.
Cette enveloppe corporelle ne m'appartient plus. Tout est devenu horrible alors que rien n'a changé.

Désolée pour le pâté, à l'avenir je vais plutôt tenir un journal intime

C'est officiel, j'ai vraiment la poisse.

Comme prévu, je vais à la pharmacie la plus proche - quoi que quand même 2km à pieds - sous la pluie, bien entendu. Je rentre, il y a du monde et seulement 3 guichets d'ouverts... et BIEN ENTENDU quand arrive mon tour, il faut que ce soit au guichet d'une fille que je connais ! Pour pas passer pour une imbécile, je lui demande un test "pour une amie" (le truc pas du tout flagrant, quoi...) et BIEN ENTENDU : "oh désolée, on est en rupture, il nous reste seulement le digital à 20€". 20€ ?! désolée mon amie m'a donné seulement 10.

BREF, toutes les femmes de ma ville ont du choisir de faire un test ce week-end, et 20€ pour un test "juste pour me rassurer" c'est un peu abusif. Quoi que maintenant j'me dit que j'aurais du le prendre...

Je vais chez le médecin la semaine prochaine, je lui en parlerai... en attendant...



- comme personne ne lis, j'utiliserai ce post pour mes états d'âme -

Coucou
Excuse moi je n'ai pas pu venir avant.
Oui ici marque tout tes etats d'ames. Je pense que sa peut t'aider.

Pourquoi serait tu enceinte?
Sa c'est passer il y a combien de temps?

Pour ton corps c'est malheureuyement normal.... On passe par la toutes.. Moi je suis pareille que toi la...
Il faut que tu réapprennes a l'aimer. Mais cMest pas facile.. Je n'ai pas encore trouver.
Je vais en parler mardi a ma psy. E te dirai ce qu'elle m'a dit.
Je pense que tu n'accepte pas ton corps a cause ce qu'il t'a fait.. Et c'est normal de ressentir ça.

Excuse moi encore de ne pas etre venue plus tot :/

Jw suis la si tu veux parler.
Courage!

Pas de soucis de n'inquiète pas

C'est gentil de répondre. Je sais que c'est assez normal de ressentir ça, mais c'est pas facile à gérer c'est vrai.

Etre enceinte, c'est pratiquement impossible puisque je prends la pilule depuis des années pour mon cycle, qu'il avait mis une capote et qu'il a "fini" donc sur mon ventre
Mais j'ai toujours eu la phobie de tomber enceinte, même en couple. J’évite toujours au maximum les rapports juste pour ça. Mais depuis j'ai une vision tellement déformée de moi que j'ai l'impression d'avoir un ventre énorme. Mais je penserai plus que c'est du à une mauvaise digestion a cause du stress... ça m'est arrivé a chaque fois que j'ai cru être enceinte... et les tests étaient toujours négatifs, évidemment. Reste que je ne supporte pas de voir "ça".
Et ça s'est passé il y a un peu plus de 2 mois, c'est pour ça que je stresse d'autant plus, mais j'avais pas eu le courage d'aller à la pharmacie avant

Pour "lui", j'en ai parlé à deux personnes qui étaient là à la soirée. Des potes qu'on a en commun. Ils sont dégoûtés et me disent qu'il savent qu'il aura des problèmes un jour. Une autre fille veut porter plainte et on serait plus de deux... Il a fait une tentative de suicide il y a 2 ou 3 semaines, j'espère qu'il sera suivi maintenant. Mais c'est encore plus culpabilisant de devoir porter plainte du coup :/

Je te remercie encore pour ton aide, j'espère que tu iras toi aussi mieux bientôt.
On est là pour se serrer les coudes

D'accord.
C'est possibe que tu fasses une grossesse nerveuse... En pensant être enceinte, ton corps se transforme comme si tu l'étais. alors que ut ne l'es pas.
Si tu prend la pilule, normaelment il n'y a aucun soucis.
Mais si ça te rassure, fait un teste.

Je vais peut-être être cruelle.... est-ce que lui a eu de la pitié ou a culpabilisé pour ce qu'il t'a fait?
Je pense pas moi.....
Il n'avait pas le droit de faire ça. Même s'il a un problème ou autre. ça ne lui donnait aucun droit.
Je comprend que tu culpabilise. TUu n'es pas forcée de porter plainte. Moi par exemple je ne l'ai jamais fait et je ne le ferai jamais. Maintenant, on m'a souvent dit que porter plainte ça libère. Je ne peut pas te dire si c'est vrai ou non. Il faut que tu le sentes toi-même si tu le veux ou non.
Mais tu n'y es pour rien, rien n'est de ta faute. C'est de SA faute à LUI. Pas à toi, tu n'as rien demandé.
Retiens-ça. si tu culpabilise, relis ce que je t'ai marqué. je te le dirai encore sîl le faut. Parce que c'est la vérité,tu n'es PAS coupable. Si tu portes plainte, TU N'ES TOUJOURS PAS COUPABLE.
Tu sais combien vous êtes à vouloir porter plainte? Tu les connais les autres personnes?

Courage.
De rien.
Merci j'espère aussi que ça sârrangera pour toi et pour moi.

Merci

J'imagine aussi que j'y pense trop et que je me crée des symptômes. En vérité, je ne pense qu'a ça, donc forcément...

Je sais que je n'ai rien demandé ect... mais contrairement à lui, je ne veux pas avoir sur la conscience une vie détruite, même s'il a démonté la mienne pièce par pièce. Mais c'est aussi vrai que quand on me l'a dit j'ai répondu très sincèrement que c'était dommage qu'il se soit raté. J’espère toujours qu'au moins il s'excuse.

Je ne sais pas combien on est exactement, juste qu'on est plusieurs. Il sort uniquement pour boire et "ramener quelqu'un"... et je pense bien que toutes les filles ne viennent pas de leur plein gré, d'autant qu'il est capable de les pister durant des semaines et que pour lui "quand une fille va en soirée en sachant qu'il y a des mecs, elle attend qu'une chose".
Je vais essayer de plus me renseigner là dessus auprès des deux personnes qui le connaissent et à qui j'en ai parlé. Ils m'ont déjà parlé "d'histoires de fou, si seulement je savais, je risquerai d'halluciner un moment". Mais ce n'est pas anodin si eux même disent qu'il aura de sérieux ennuis à l'avenir.

Merci encore et si tu as besoin, je ne suis jamais loin

D'accord.

Renseigne-toi et dis-moi.

Je comprend que tu ne veux pas avoir sur la conscience...
Mais en même temps, il détruit la vie de pleins de jeunes filles. Et il ne mérite que ça.
S'il a des problèmes psychologique, qu'il soit mis dans un hopital psychiatrique et c'est tout. Et ça la justice le décidera.

Merci. Pareille pour toi.
Bisous

Comme j'avais dit, je vais écrire ce qui me passe par la tête, vous n'êtes pas obligées de lire


Coup de mou ces derniers temps, cette envie de pleurer constante sans que rien n'arrive à sortir. Ça fait tellement mal, de ne pas savoir pleurer, ne plus savoir.
Je me sens tellement seule. A écouter les petits chagrins de chacun et de ne pouvoir rien dire. C'est bête, j'aimerais parfois m'avoir comme amie ; juste parce que j'écoute - alors que j'ai besoin d'être entendue.

J'ai besoin de lui, plus que jamais... et je suis incapable de lui adresser la parole, je sais qu'il ne veut plus entendre parler de moi, alors que tout ce que j'ai fait c'est l'aimer, sincèrement. L'attendre, si longtemps... et m'être fait agressée par un de ses potes qui de toute manière aura toujours le dernier mot. Pourquoi ? Je voudrais tout lui dire, que depuis qu'on se connait, je n'ai voulu que lui et que cette "histoire" n'était pas celle qu'il pense. A quoi bon.
Qu'est ce qu'on a fait pour mériter ça ? J'ai mal au coeur pour la première fois depuis si longtemps.

Il a brisé mes principes, mes rêves et le peu d'espoir qu'il me restait de l'amour.
Ce soir, je suis Plume. La petite plume fragile qui s'est détachée de son hôte, doucement, pour voler seule. Cette image me parait sinistre maintenant. Ce soir, je suis Plume et je vais lui écrire avec ce qu'il reste de moi et mes larmes.

Bonsoir

On est pas obligée de lire mais pourtant c'est ce qu'on va faire!Il est impossible de ne pas le faire.Ce que tu as écrit est poignant ...........j'ignore d'ailleurs pourquoi je répond , je ne peux rien t'apporter mais il fallait que je le fasse juste pour que tu sache que tu n'es pas seule.
Il n'y a pas de paroles miracles qui pourraient soulagées ta douleur et ta peine malheureusement.
Mais j’espère que le fait de te livrer ici t'aide même un peu.
Soit forte Petite Plume

Coucou ma belle,

C'est bien que tu écrives.

Pourquoi tu ne lui dis pas? Tu as peur de quoi par rapport à lui?

Tu n'es pas seule ici. Comme l'a dit Fitiavana. On est la nous. Je sais que c'est que virtuel et qu'on ne peut pas être physiquement présente mais si tu veux parler et qu'on t'écoute tu peux le faire avec nous.

L'amour tu le trouveras. Mais c'est sur que ça vient avec le temps.

Courage Plume! Et compte sur nous! :-)
Bisousss

Merci vous deux, ça fait du bien de savoir qu'il y a quelqu'un, quelque part, qui nous écoute.

Hier soir, après avoir écrit mon message, je suis allée me coucher et pour la première fois depuis ce soir là, j'ai pleuré tout ce que j'avais. Après 3h j'ai pu m'endormir enfin, et pourtant, je ne me sens pas mieux, ni plus légère. Je crois que je commence seulement à réaliser ce qu'il s'est passé

Je veux lui dire, mais je ne sais pas comment. Et je ne sais pas on plus s'il est au courant. J'ai peur de le dégoûter encore plus... Les deux autres amis qu'on a en commun ont été dégoûtés par "lui", pas par moi... mais ils pensent qu'il a seulement essayé, et j'ai peur.
pourtant, je voudrais lui dire que je regrette de ne pas avoir eu le courage de lui demander de me ramener chez moi ce soir là, qu'après "la chose", quand j'étais seule sur la route, c'est lui que j'ai voulu appeler à l'aide. Qu'il a toujours été le centre de mes pensées durant ces 2 ans - depuis qu'on se connait, et que je ne lui aurai jamais fait ça... Est-ce que je me sentirai soulagée après lui avoir dit, alors que je risque de le perdre, toujours ? Pourquoi s'il n'est au courant de rien, il m'éviterai depuis ? Pourquoi je m'attache à lui, alors qu'il est ami avec ce "mec" ? Comment il le saurai alors que l'autre m'a fait promettre de ne rien dire à personne ? C'est tellement confus... et en même temps, je sais que je dois faire le deuil de cet amour.

Désolée du roman. Merci encore d'être là

Moi aussi j'ai lu tous tes "romans" comme tu dis. Je me retrouve beaucoup à travers ce que tu as écrit. Comme toi, je supporte difficilement mon corps, et je me vois de plus en plus grosse. Comme toi, j'ai beaucoup flippé de me retrouver enceinte (et même encore maintenant, 4 mois après, j'y pense quand j'ai une douleur au ventre). Comme toi, je n'ai jamais vraiment été une fille très heureuse. Les gens ne m'ont jamais vraiment appréciée à ma juste valeur, et ils ont souvent eu tendance à profiter de moi. Et comme toi, j'ai un garçon en tête depuis bientôt trois ans.
Je sais que nos histoires sont finalement très différentes. Mais quand j'ai fini par parler à ce garçon de ce qui m'était arrivé, il s'est d'abord montré compréhensif. Il a essayé de me comprendre, de comprendre mes réactions. Et puis il m'a dit que je ne devais en aucun cas culpabiliser de quoique ce soit. J'avais fait ce qu'il fallait, et s'il y avait bien quelqu'un qui devait se sentir coupable, c'était l'autre. Et après, plus rien. Ca doit faire trois semaines qu'on a pas discuté lui et moi. C'est fréquent. C'est pas un ami proche pour moi. Mais durant ces trois semaines, j'ai moins pensé à lui qu'auparavant, et je me rends compte qu'il me manque moins. J'ai arrêté d'essayer de me voir à travers ses yeux, et ça m'a en quelque sorte libérée.
Je ne dis pas que ce sera la même chose pour toi. J'ai bien conscience que là-dessus, nos histoires sont complètement différentes. Mais ce que je voulais te faire comprendre, c'est que faire le deuil de cet amour peut aussi se faire de façon assez "naturelle". Peut-être qu'en lui racontant cette histoire, tu verras un autre aspect de sa personnalité qui pourrait te surprendre (agréablement, je l'espère !).

Quoique tu fasses, et quelle que soit la façon dont ça se passera, tu pourras compter sur moi également. Pour en parler, ou pour parler d'autre chose. Juste pour avoir un soutien quelconque.

Je ne sais pas si tu dois faire le deuil de cet amour.
Et pour savoir si oui ou non ça te fera du bien, tu peux uniquement le savoir en le faisant...
Maintenant, il faut que tu sois prête.

Je pense pas que TU le dégoûteras. Je suis même sûre que tu ne le dégoûteras pas. Mais ce qu'IL t'a fait le dégoûtera. ça c'est sur. Il va je pense te soutenir.

Il faut que tu vois toi ce que tu ressens. Si tu veux lui dire ou non.

Essaie de ne pas t'attendre à une quelconque réaction de sa part... je sais c'est pas facile =S
Mais dis-toi le pire qu'il puisse réagir et le meilleur. On a tendance à imaginer le pire. Alors que ça se passe souvent beaucoup mieux qu'on ne pensait.

N'hésite pas à écrire =)
On lira tout le temps tes "romans".

Oui on est là! n'hésite surtout pas.

Et c'est super d'avoir pleurer.
Je sais ça peut être sadique ce que je dis...
Mais pleurer ça te permet de te libérer. Tu ne vois aps de différence. Et c'est normal, c'est au début.
Mais tu commences à faire tomber ta "carapace". Et plus la carapace tombe, plus tu vas t'ouvrir aux autres.

Et si tu prends conscience peu à peu, ça va être dur... Mais tu avances, et tu progresses.
Regarde les bons côtés. Comme je les vois pour toi =)

Bravo =)

Bisousss

Vous êtes adorables...

Je pense que vous avez raison, réellement.
C'est vrai que j'imagine le pire, mais ça évite d'être déçu bien souvent.
Mais comme le disais Celtica, au moins, je saurai ce que valait ce mec, en définitive. Pour revenir à ton histoire, je pense qu'il a peut-être besoin de digérer la nouvelle, si je puis dire. Ça ne doit pas être facile d'entendre des choses pareilles... Mais je pense de toute façon lui dire, pour qu'il sache. Et si notre histoire avait marché un jour, sans que je ne lui dise rien, aurais-je supporté de faire des soirées avec... un violeur ? C'est certain que non. Et c'est un de ses amis, il doit savoir. Tant pis pour mes sentiments. J'ai déjà eu des chagrins d'amour, après tout, et j'ai besoin de quelqu'un qui me comprenne et qui sera là pour moi.
Je suis pratiquement sûre de ne plus recevoir de ses nouvelles après ça, mais au moins, il saura.


Je vais essayer de lui écrire sous forme de lettre, je ne lui donnerai jamais, bien sur, mais j'aviserai ensuite pour savoir ce que je lui dit, quoi, comment... Peut-être que ça me soulagera un peu, même si elle reste non-lue.

Merci encore pour votre aide.
Je ne sais même pas quoi dire, trouver du soutient dont on a besoin sur un forum seulement, ça me parait fou, mais ça fait du bien

C'est bien que tu veuille lui dire.

Moi je l'ai dit avec des lettres pour le dire à quelqu'un.

Peut-être qu'il ne te parlera plus et ça vaudrait dire qu'il en vaut pas la peine.
Peut-être qu'il va t'aider.
On ne sait pas à l'avance les réactions des gens.

Oui on se soutient :-) et c'est ce qui est bien sur le forum.

Courage.

J'admire ta détermination Plume. Et je trouve que c'est un gros progrès malgré tout. Après, ça prendra le temps que ça prendra pour que tu le lui dises. Va à ton rythme, c'est tout ce que je peux te dire.

Me concernant maintenant, je sais pourquoi il a pris ses distances depuis quelques semaines le monsieur : il s'est concentré sur sa nouvelle vie sentimentale. J'ai appris hier soir qu'il avait une copine depuis peu. Ca m'a fait mal, d'autant que je ne l'ai pas su par lui, mais ça va. :-)

Je suis désolée pour toi Celtica, mais c'est que ce n'était pas le bon. Il n'était pas prêt à porter ton histoire, et c'est même plutôt bien que vous vous détachiez l'un de l'autre. Il ne t'aurais pas compris. Malgré que ça reste difficile pour toi.
On trouvera bien quelqu'un capable de nous aimer avec notre histoire et de nous comprendre, peu importe le temps que ça prendra. L'important pour le moment, c'est qu'on réapprenne à s'aimer, nous.

De mon coté, aujourd'hui, je n'ai plus du tout envie de lui dire. Je pense que je n'y suis pas encore prête. J'ai les sentiments en répulsion, pas envie de m'attacher. Pas envie de devoir faire bonne figure devant quelqu'un d'autre. Pas encore.
Pour le moment, je veux juste m'aimer à nouveau et mettre mes doutes de coté.
J'imagine que j'avais besoin de lui parce que c'était mon "coup de coeur" depuis longtemps, et que le mieux pour nous deux, c'est que je passe à autre chose. Changer de groupe d'amis. Je ne voulais pas qu'il pense que j'étais encore une de ces filles qui couchent à droite à gauche... et en même temps, je me dis que c'est ce qu'il voulait certainement aussi.
Plein de doutes concernant les intentions des gens, enfin, des hommes.

Encore une fois, c'est certainement normal, ça fera 3 mois demain... seulement. Ou déjà.
Merci d'être là

Je pense au contraire qu'il me comprenait réellement. En revanche, il n'était pas prêt pour gérer un truc pareil. Mais j'lui en veux pas. Ca ne va pas arranger ma confiance envers la gente masculine, mais c'est pas important. Pas pour l'instant en tous cas. Comme tu l'as si bien dit, on doit réapprendre à nous aimer nous d'abord.

Te concernant maintenant, peut-être que c'est plus sage que tu passes à autre chose en effet. Surtout si tu te sens pas prête pour en parler avec lui.

Je vous promets les filles que vois trouverez un homme en qui vous arriverez a avoir confiance et avec qui vous partagerez une vie amoureuse.
J'y croyais pas moi.. Pendant 6 ans (depuis un viol que j'ai eu) les hommes étaient tous des connards à qui on devait obéir.
Et ça fait 3 mois dans deux jours que je partage ma vie avec mon chéri. Et je vou promets que ça n'a pas été facile au début. Ni pour lui, ni pour moi.
Mais lui il est resté patient. Et il l'est encore maintenant. Et puis il a su m'écouter et a osé rester.

Si les hommes partent en courant, c'est que ce ne sont pasdes hommes qui veulenet une véritable relation amoureuse.
Vous trouverez un jour la perle pour vous. :-)

Plume, si tu ne te sens pas prête, ne lui dis pas. Peut-être qu'un jour ça "sortira tout seul". Tu le diras d'un coup parce que tu en ressens le besoin. Peut-être que ce sera dans quelques jours, mois,.... On ne sait pas. Mais fais le quand tu le sens surtout.

Celtica, je suis désolée aussi pour ce que tu viens d'apprendre. Ce n'est jamais agréable de savoir ça. Ce n'était pas un homme pour toi en tout cas.

Je pense fort à vous les filles!!
Si jamais vous avez besoin, ma boîte mp est toujours ouverte 24h sur 24.

Si les gens pouvaient savoir sans qu'on ai a en parler, ce serait tellement plus simple... on verrait directement qui est là, mais la télépathie ça ne marche pas des masses

Ce que je ne comprend pas, c'est que personne ne se pose de questions.
Je veux dire, ça doit quand même se voir qu'on est différentes, plus tristes, sur les nerfs... ma famille agi comme si tout allait normalement (d'un coté, ça m'arrange bien - j'me vois pas trop en parler à mes parents on plus). Quant à mon meilleur ami, il est totalement "à l'ouest". Il a trouvé le forum, m'a dit "qu'est ce que tu fout là dessus ?", a essayé de trouver mon pseudo et clos le débat. C'était pourtant la seule personne au courant depuis le début, et c'est même lui qui m'a parlé de viol en premier. Allez savoir. J'ai vraiment plus grande confiance aux gens... ça va que vous êtes là

Mais tout va s'arranger pour nous, il parait que rien n'arrive jamais par hasard... :/
Des bises les filles, je ne participe pas trop en dehors de ce post, mais je vous lis dans chaque discussion & je suis là en cas de besoin

Les gens ont peur u malheur des autres. Ils aiment se plaindre pour des petites choses. Mais quand nous on a besoin d'eux il n'y a plus personne.

Ta famille se voile peut-être la face, en se disant que c'est peut-êtee une histoire de coeur.
Moi mamère a vu que j'allais mal. Et elle a creusé avant que je lui dise. Mais j'ai un carCtère renfermée. Je ne dis jamais rien. Je garde tout au fond. Et si tu es comme moi, ta famille ne va pas se douter de qqch.
Ton meilleur ami a peut-être peur de voir la verite. Peur que tu tombe encore plus bas et donc il préfère pas t'en parler.
Si tu siuhaite en palrer, parles-en avec lui, et il comprendra que tu as beaoin de soutient je pense.

Courage. Tu vas t'en sortir

L'une de mes plus anciennes amies est au courant aussi de ce que j'ai vécu. Enfin, elle sait qu'il s'est passé quelque chose, et elle sait que j'ai dû porter plainte. Je ne me suis pas livrée à elle comme je me suis livrée à vous. Elle a été beaucoup secouée d'apprendre ça, et elle évite soigneusement le sujet quand j'ai besoin d'en parler. Pourtant jusqu'à présent, elle avait été la personne qui m'avait le plus écouté, et le plus aidé. Mais ça, elle ne l'a pas supporté. Elle ne sait pas quoi faire, ou quoi dire, alors elle préfère parler d'autre chose plutôt que de prendre le risque de m'enfoncer encore plus avec ses paroles. Ton meilleur ami est peut-être dans le même cas de figure qu'elle.

Et oui, tout s'arrangera pour nous. Quelque soit le temps que ça prendra, et même si notre moral est en dents de scie parfois.

Le moral oui... Sa fait en dents de scie.... On a toutes sa malheurusement.

Mais ton amie, si tu as besoin d'en parler, ne t'ecoute meme pas?
Tu as quelq'un a qui parler?

Je sais que c'est pas facile... Essayez de trouver une personne, une meilleure amje qui vous ecoute. Je vous jure que ça aide.
Moi j'ai ma meilleure amie. Elle m'ecoute vraiment beaucoup. Même si elle ne sait pas quii dire, elle est la. Et ele sait qu'elle n'a pas besoinde dire qqch. Juste d'ecouter, de m ecouter blablater.

Si jamais vous le souhaitez, il y a aussi le chat qui est possible sur le forum. Si un soir vous avez besoin de parler à quelqu'un dite le moi! Je peux me connecté assez vite normalement.

Si, j'ai quand même une autre amie à qui j'en parle. J'ai parfois l'impression d'être un boulet parce que je passe le plus clair de mon temps à parler de moi, de ce que je ressens, de mes doutes, de mes cauchemars, etc.. Mais elle m'écoute réellement. Et actuellement, elle est la seule personne capable de me calmer quand je suis en "crise". Son seul défaut, c'est d'être loin.
Et puis, je sais aussi que la porte de mon collègue de travail est toujours grande ouverte si j'ai besoin. De ce côté là, j'ai pas à me plaindre. Je suis quand même relativement bien entourée je dois dire. La difficulté, c'est d'en parler avec eux justement. Parce qu'ils me connaissent, et je trouve ça beaucoup plus difficile et douloureux que de venir parler ici.

En tous cas, c'est vraiment gentil de proposer de te parler. Et réciproquement. Si un jour vous avez besoin de parler, je sais aussi écouter.