Besoin de vider mon sac

Oui je comprend. Je ressens la meme chose avec ma meilleure amie.
Mais tant qu elle t ecoute, c'est que tu ne la deranges pas.

Oui tu es entouree c'est bien.
Ici aussi c est pls simple de parler parce u'on ne voit pas les autres personnes.

Merci
Bisousss

C'est vrai. Là si une larme nous échappe au détour d'un mot, ou d'une conversation, c'est moins grave. On nous voit pas. ^^

Oula les filles, j'ai loupé un débat dites moi

Celtica, je ne pense pas que tu aies à te culpabiliser parce que tu parle "trop de toi". Si ton amie t'écoute et est là à chaque fois, c'est que ça ne la dérange pas, et que c'est justement une vraie amie. J'imagine bien que sinon, elle aurait fait comme les autres.
Il faut savoir un peu penser à soi aussi

C'est vrai que c'est plus facile de parler ici, je ne pense pas simplement parce qu'on ne se connait pas physiquement, mais aussi parce qu'on sait qu'on ne sera pas jugé, que les autres filles savent ce qu'on traverse... et ça nous lie, d'une façon ou d'une autre. Par exemple, je suis inscrite sur un forum bien connu d'aide médicale, et pourtant, j'ai cherché un forum "spécialisé". Quelque part, on est plus en confiance ici, c'est un petit cocon fermé.


Pour revenir à mon "meilleur ami" (plus ça va, et plus j'ai des doutes), je ne sais pas pourquoi il évite le sujet, pour le moment il agi comme si j'avais eu une aventure que je regrettais et que je cherchais des excuses - et bien sur, je fini par me dire qu'en définitive, c'est peut-être ça. Quand j'essaie de lancer le sujet, il m'envoie une connerie trouvée sur le net, ou lance une vanne vaseuse, bref, je n'ai même plus envie d'essayer d'en parler. Pour les deux potes que j'ai en commun avec l'agresseur, j'en ai parlé que très vaguement, ils savent qu'il a tenté des choses et que j'ai assez contre lui pour porter plainte. Pas plus.

Et pour mes parents, ils m'ont déjà vue au fond du trou, donc peut-être que je fais assez bonne figure pour ne pas les alerter - surtout que j'ai parlé "du garçon que j'aimais bien" à ma mère il y a peu de temps, et que quelques semaines après, j'ai dit simplement qu'il ne voulait pas de moi et que je l'avais supprimé de mes comptes FB ect... elle pense peut-être que c'est ça, en effet.
Enfin, ce matin, je suis allée à mon rendez-vous de la mission locale et ma conseillère m'a sorti "je vous sens en forme aujourd'hui", ironiquement, je me suis dit que je devrais peut-être me lancer dans une carrière d'actrice ! Mon dieu que le monde est aveugle...

Encore un roman, désolée... j'ai essayé de réagir à tout ce dont vous avez parlé.
Courage les filles

Alors je répond tout d'abord à qqch que tu as dit au milieu je crois.
Ce n'était une aventure qui s'est mal passée.
Tu ne voulais pas. C'était un viol. Il n'avais aucun droit de faire ça.
Ne pense pas à ce que pense ou dit ton "meilleur ami".
Pense a ça : toi tu ne voulais pas. Et lui m'avait pas le droit de te toucher.

Oui je pense la même chose pour le fait de parler ici.
Et c'est vraiment bien d'oser s'inscrire et parler.

Tu ne vodrais pas en parler a tes parents? Tu pense pas qu'ils pourraient te soutenir?
Donc si j'ai bien compris, tes parents pensent qec'est une histoire de coeur non?

Personne ne voit... Et personne ne veut voir aussi. Les gens préfèrent se voiler la face plutôt que de devoir faire face à des choses difficiles.

Je pense quetu fais comme moi... Tu porte un masque qui montre que tout vas bienn et je pense que beaucoup de personnes ici font ça.
Mais essaye de baisser ce masque, de montrer que oui tu vas mal. Avec tes amis par exemple. Genre ton "meilleur ami" ou une autre amie.
Mais fais le tomber peu a peu.
Tu risques de t'enfoncer dans un endroit sombre et seule si tu le gardes tout le temps. Je te promets.
Il faudrait que tu fasses ressortir tout ce que tu as à l'intérieur, ta colère, ta tristesse,...
Moi je le fais de twmps en temps avec une personne que je connais par iternet comme je vous connais vous. Et elle me fait sortir tout.
Si tu veux le faire, tu peux le faire avec moi. Situ veux bien sur. En mp ou chat ou comme tu veux. je suis joignable a pas mal d'endroits
Tu me dis
Je te promets que ça fait du bien de se lacher.
Je vous conseille à toutes les deux de le faire. Et n'hésiter pas à le faire avec moi si vous le souhaitez.

Courage! :-) on va toutes s'en sortir ensemble

Hey les filles! =)
si vous voulez un soir on peut faire une "soirée chat" =P

dites moi si sa vous interesse.
ce soir je suis dispo un moment si jamais vos avez envie.

Bisosus =)

Je suis partante. =)

Si tu veux j'y suis ce soir.
Sinon dis.moi quand tu pourrais =)

D'accord. J'arrive alors. ^^

Bonsoir les filles,

Comme on a parlé hier sur le chat, je n'ai pas répondu ici alors...


Je sais que je ne voulais pas le faire, je lui ai dit plusieurs fois, je l'ai repoussé. C'est vrai.
Je lui ai même dit qu'en plus de ne pas vouloir, j'avais mes règles, en pensant que ça allait le dégoûter et qu'il arrêterai. Mais à coté de ça, je n'ai rien fait pour m'enfuir et je m'en veux. J'aurais pu lui donner un coup de pied, je ne sais pas et partir. Ou crier. Mais rien.
Et puis je suis montée avec lui, et ça, pour moi (et pour ceux à qui je le raconterai surement), c'est que je me doutais bien de ce qui arriverai. Je sais que ça n'engage à rien, au premier abord. Mais qu'est ce qui m'a pris ?! Il a fait le mec malheureux et je suis montée ! On m'a toujours dit que ma gentillesse me perdrait...

Je ne veux pas en parler à mes parents, mon père a des problèmes de santé et je ne veux pas leur donner des soucis en plus. C'est pourquoi je préfère en parler ici, je sais que personne ne leur dira. Personne ne m'a dit que j'avais l'air bizarre, même si j'ai dit plusieurs fois à ma mère "t'as vu mon ventre, c'est horrible..." Elle, me trouve toujours "aussi maigre". J'ai abdiqué, comme avec mon meilleur ami. Je ne sais pas a qui en parler d'autre, je n'ai pas d'amies filles - avec qui ce serai plus facile. Et seulement deux amis garçons (et je ne préfère rien dire au deuxième qui serait capable du pire, je le sais).

Encore un roman... Je voudrais le crier, l'écrire en long, en large et en travers.
Et puis finalement je me regarde et tout ce que je veux, c'est disparaître.

J'espère que ça va pour vous les filles, je vous embrasse.

Tu n'es coupable de RIEN.
Tu es montée et alors? Ca ne veut RIEN dire de monter avec un ami.

Tu as dit NON, tu as dit que tu ne voulais pas. Et quand on dit ça, le mec n'as PAS LE DROIT de continuer.
Il faut que tu déculpabilises. et je vais t'aider =)
Tu n'es en RIEN coupable. Tu n'as rien fait de mal, RIEN fait du tout, tu n'as RIEN demandé.
C'est à lui la faute. Il n'avait auun droit.

D'accord pour tes amis.
Oui ici vient autant que tu veux. et n'oublie pas le chat (C'était super hier soir)

Pour ta famille, tu fais comme tu le souhaite. C'est vraiment à toi de voir.
Je pense que tes parents, en tout cas ta maman, va s'apercevoir de qqch à un moment.

disparaître oui... on le veut tous à un moment.
mais on va t'aider à ne plus vouloir disparaitre. Et hier soir on a bien rit =P Donc tu vois la vie à des bons côtés

Courage ma belle!
je pense fort à toi. Gros bisousss

Oui c'est vrai qu'hier, c'était bien.
On a toutes un peu lâché nos histoires le temps de quelques heures et ça fait du bien

Je ne sais même pas comment te remercier,
tu es là pour nous toutes et je trouve ça admirable.
Je voulais te le dire

Bonjour les filles,

J'espère que ça va mieux pour vous en cette fin de semaine

Je reviens sur mon post vider une nouvelle fois mon sac, une fois n'est pas coutume.
Je pensais que venir ici m'aiderai à apaiser ma haine, au lieu de quoi elle est décuplée. Voir des nouvelles inscrites chaque semaine - se prendre à la figure qu'il y a des personnes mauvaises partout, chaque jour. Chaque heure. Regarder toute cette souffrance partout et se sentir impuissant. Toute cette nouvelle haine qui me donne envie d'aller lui serrer la gorge, de le voir se débattre et finir par ne plus bouger.

Je vous ai parlé la semaine dernière de mon anorexie, que j'avais fini par apprivoiser.
Cette anorexie était apparue à la suite de phobies - sociale d'abord, et ensuite la peur morbide de vomir. La peur du rejet. J'ai fini par ne plus manger... et la suite se trouve sur la balance.

Je savais qu'on ne guérissait pas totalement de phobies, qu'on vivait bien avec, oui. Mais elles restaient tapies dans l'ombre. Je vivais bien. J'ai recommencé à sortir. Jusqu'à cette soirée. Il a détruit le travail de 5 années. Je me sens de nouveau en proie à mes peurs. Et pour détruire mes peurs, il me faut détruire la cause : LUI. Je ne veux pas le tuer, bien sur. Une guerre psychologique. Qu'il comprenne. Qu'il voit que je suis devenue plus forte à cause de ces peurs.

Je sais que le mieux pour moi serait de voir un psy. Encore. Parler. Encore.
Et je sais aussi que je retomberais dans les anti-depresseurs, la peur, la solitude... Ce qui arrivera d'une façon ou d'une autre.

Rien n'est très cohérent, mais je dois sortir dans quelques minutes, et rien que l'idée m’angoisse. Et je me dit en plus de ça que, mon histoire aussi, commence à paraître "énorme", comme si j'étais un aimant à problèmes.
Je vais écrire ma lettre, et lui adresser à "lui" plutôt qu'a ce gars que j'aimais et qui lui n'y est pour rien...

On se revoit ce soir les filles,
vous êtes des personnes extraordinaires. Fortes. Et je sais que vous y arriverez.
Vous pouvez compter sur moi, n'en doutez pas.

Courage

Ma belle, tu sais que tu peux compter sur moi. N'hesite pas a m'ecrire surtout.

Tu vas réussir à t'en sortir. Mais pour cela il faut du temps. Et oui un psy pourra beaucouo t'aider.
Parler est le meilleur remède. Et sache que ici tu pourras toujours me contacter!

Oui tu es forte.
Quad tu sors, sssaye de bien respirer et te dire que tu es avec des gens et tu risques moins.

Pour la lettre c'est une bonne idée. Mais tu veux l'écrire a lui? Tu veux lui donner?? Je comprend pas trop... Excuse moi.

Courage ma belle! Je pense fort a toi.
Ce soir je serai pas tro presente parcew eu je suis avev mon copain.

Tu es adorable, j'ai l'impression d'avoir trouvé des amies ici.
Des amies d'infortunes, mais des amies quand même. On peut chacune compter l'une sur l'autre et c'est... extraordinaire ?

Je ne pense pas lui donner la lettre, juste me défouler.
Par contre, je compte bien lui dire ce qu'il m'a fait subir, ce que je subi, d'ailleurs maintenant d'autant plus. J'ai sagement gardé son numéro. Je veux qu'il comprenne. A défaut de s'excuser.

Pour le psy, l'idée me trotte de plus en plus, mais comme je vis chez mes parents, il faudrait que je leur dise pourquoi je veux y retourner. Il faut que j'y réfléchisse encore.

"Ne t'en fait pas, je vais bien", comme dit le livre
Profite à fond de ton copain, sois heureuse autant que possible, c'est important et tu le mérite.

Je pense aussi à vous les filles

Oui on trouve des amis. Et personnellement il y a des liens tres forts qui se construisent.

D'accord pour la lettre.
Tu es courageude vriment! C'est impressionant ce que tu veux faire. Bravo!

Pour la psy je pense que sa peut t'aider.
Oui alors la sa va etre plus dur pr trs parents.

Merci
Oui... Tout va bien.. Se cacher derriere un masque.

Et ici on lache ce masque.

Merci

Des hauts. Des bas. Plutôt des bas.

J'ai abandonné un peu le forum, qui me donnait l'impression de toujours ranimer ma haine.
Et je vous ai un peu abandonné les filles, mais je pense à vous, même de loin.

Je n'aime pas me plaindre. Après tout, j'ai toujours été l'oreille, pas la bouche. Pourquoi ça changerai ? Je suis venue ici et j'ai vidé mon sac, tout dit. J'ai trouvé votre aide, des filles géniales. Vraiment.
Mais le moral n'y est plus trop ces temps-ci. On enfile son masque tous les matins, on est terrifié à l’intérieur toute la journée, et puis on attend d'être épuisé de fatigue pour le retirer, le poser sagement sur la table de nuit. On croit qu'ainsi, en plus de tromper les autres, on se trompera nous même. Erreur. Nous, on sait. Toute la différence est là.

Nos sourires sont imparfaits et nos rares rires sonnent faux. Mais on est là. On erre, en espérant qu'un jour, quelqu'un nous dise qu'on ne trompe personne ainsi. Là encore, erreur.
C'est toujours plus facile de ne rien voir. De croire aux "ça va" tristes et ne pas poser de questions.

J'aimerais leur dire, dire au monde entier que ça ne va pas.
Que ma vie depuis février se résume à avoir peur, à détester chaque centimètre que ma personne. Que je ne suis que tristesse et que mon corps n'est qu'un fardeaux. Que ma vie c'est ça, douter. M'observer. Me détester chaque jour un peu plus. Manger n'importe quoi, pour faire quelque chose et pleurer sur mon sort en voyant ces bourrelets infects s'installer partout où je ne veux pas qu'ils s'installent. Mon ventre. Encore lui. Et cette peur viscérale de voir un étranger s'y installer. J'ai perdu toute relativité. Je n'ai plus envie de rien, c'est vrai. Et écrire ne m'a de nouveau pas apporté grande aide.

Mais je voulais que vous sachiez que je n'ai pas disparu comme ça, sans explication.
Vous êtes des personnes fortes, courageuses et géniales. Mais c'est parfois trop lourd à porter.

écrire, même si tu penses que ça ne t'aide pas, ça t'aide à dire les choses.
Par exemple quand çA ne va pas.
Et c'est bien de l'écrire. Au moins tu le poses à quelque part.

Tu ne te plains pas. Tu essayes juste de garder la tête en dessus de l'eau. Ce n'est pas la même chose. Et des fois, dire les choses comme elles sont ça fait du bien.
Tu sais, tu as peut-être toujours été une oreille. Mais des fois de se faire écouter ça fait du bien. Avec moi tu peux le faire. Je suis là et je vais bien en ce moment. =D
N'hésite pas s'il te plaît.

Tu vas réapprendre à t'aimer. Mais il faut du temps... Beaucoup de temps malheureusement.
Mais tu vas y arriver. J'en suis sûre. Tu es forte. Tu ne le vois peut-être pas, mais moi je le vois quand je te parle, tu es forte, courageuse et tu as l'envie d'aller mieux. Et ça c'est l'essentiel. Avec la volonté tu peux y arriver.

Et je serai toujours là pour te soutenir. Courage!

Justement, tu n'es pas obligée de porter tout ça toute seule. Tu sais que tu peux compter sur nous. Et tu n'es pas obligée de venir ici pour lire les histoires des autres et essayer de les aider quand tu sens que c'est trop lourd. Tu peux venir ici, parler en privé à qui tu veux même, et essayer de penser à autre chose. On en est toutes à peu près là. Parfois on aura envie de parler, parfois on aura juste envie d'oublier et de penser à autre chose.

Vous êtes vraiment les deux personnes a qui je me suis le plus attachée sur le forum, vous êtes là même quand vous allez mal, et je trouve ça admirable. J'aimerais en faire autant, mais voilà que tout s'effondre.

Le pire, c'est que je n'ai même pas envie de parler - je tourne en rond de toute manière
je voudrais juste qu'on sache... et c'est vrai, si on ne dit rien, ça ne risque pas de se savoir.
Surement mon esprit de contradiction

Ça fait du bien de savoir, que même loin, des personnes sont là, tout près et nous comprennent. Et je ne le répéterai jamais assez, mais vous êtes à mes yeux de ces anges tombés du ciel

Et vous savez que je suis là, moi aussi. Silencieuse mais présente.
On y arrivera, d'une manière ou d'une autre.

Je vous embrasse les filles.
Merci, merci, merci.